GLI SBAGLI DI DIO

Da bambina, io come tutti i bambini, credevo ciecamente a quello che dicevano gli adulti. Anche alle cose assurde tipo: la cicogna porta i bambini, mango+latte fa male, mango+ananas ammassa, le hawaianas girate all’incontrario portano male… DIFFICILE CHE DIO SBAGLI.
Quest’ultima, la più frequente, era intonata di continuo dagli adulti di fronte alle difficoltà. Mia Nonna davanti a una torta che non lievitava. Mia madre per insegnarmi la tabellina del 7. Mio padre per i derby del Flamengo....
Io ci credevo! DIFFICILE CHE DIO SBAGLI… I’onnipotente sa sempre cosa fare. Mai un’ombra di dubbio. Fa sempre centro. Ci azzecca punto e basta.
Pero, nulla come gli anni e la vita per provarci, che non tutto ciò che si dice è vero. Non voglio bestemmiare o beffarmi del santo nome in vanno. Lascia pure che io non sia fra le più timorate… Ma comunque, ora mi sono impuntata. Voglio provare che Dio sbaglia, e spesso anche di brutto! Basta guardarsi attorno e si comferma che ho ragione, ma non voglio essere la solita rompe coglioni, col dito puntato sul lavoro degli altri. Allora elencherò soltanto 10 sbagli di Dio, il resto lo fatte voi. D'altronde io ancora vorrei entrare in cielo, dalla porta principale, se non è chiedere troppo.

1- Dio ha farcito di doppie consonanti la lingua italiana. Soltanto per fregare gli extracomunitari scribacchini come me.

2- Dio ha creato due stralunati come Marina Doria e Vittorio Emanuele e non soddisfatto, con la cagata, ha permesso che loro si conoscessero, si sposassero e mettessero al mondo la creatura Emanuele Filiberto. Tornassero in Italia… dove la creatura si è data alla pubblicità, ballato in TV e si è immischiato in politica. Oh mio Dio! Facci prendere il fiato Signore…

3- Dio o ha permesso a Bayron Moreno di arbitrare la partita Italia-Corea del moldiale 2002. Se l’arbitro fossi stato mia nonna avrebbe fatto di meglio!

4- Intanto che nel mondo spopolavano Rolling Stones, Beatles e Pink Floyd. Dio a messo in Italia Albano Carrisi a sfornare Nel Sole e Felicità… A Guantanamo dopo il primo acuto, confessano tutto.

5- Dio Non mi ha dato ne tettone ne sedere a mandolino (due sbagli fatali in un colpo solo);

6- Dio ha creato Emilio Fede, da una costola di Berlusconi e la creatura è convinta che la sua missione nel mondo sia fare felice il Cavaliere. Ma per-l’amor-di-dio Dio!

7- Dio ha inventato i processi geometrici e ha deciso che questo doveva essere insegnato alle medie.

8- Dio ha dato un uccello a Bossi, che andava in giro urlando che ce l’aveva duro. (effetti collaterali dell'overdose di viagra?)

9- Creando il buon Berlusconi, lo ha sovraccaricato con testosterone avariato. Ora la creatura vaga per il mondo come un playboy-despotico-sorridente, con libertà di sparare minchiate che rasentano gli incidenti diplomatici e governare il paese in modo giullaresco, mentre cova il desiderio di prendere il posto dell’onnipotente. Svegliati Signore!

10- Dio ha riempito i ciccioli di calorie. Non poteva dividerle con la lattuga?

Ecco fatto! Mi sono appena data una zappata sui piedi puntando il dito sui 10 sbagli divini. Aspettiate un po’ prima di mandarmi all’inferno, già che cercherò di rimediare con l’onnipotente scrivendo prossimamente dieci cose azzeccatissime fatte da Dio.

Anche se ho raggiunto una discreta fase di evoluzione intellettuale. I post di gente mentalmente più illuminata di me, mi fanno rosicare. Questo post è spudoratamente inspirato a uno di Cruela. Anche lei è seguace dell sano ispirarsi ai post altrui.